Fiesta para más de dos: ¿podrías hacer un trío, intercambio o tener una pareja abierta?

triosEn esta era de aperturas sexuales, tal vez a ti y a tu galán les esté dando curiosidad ampliar su panorama sexy…

El psiquiatra, sexólogo y fundador del Instituto Mexicano de Sexología, Juan Luis Álvarez Gayou, en distintas investigaciones ha encontrado –al contrario de lo que se cree– que las parejas swinger y los que abren su relación (que no es lo mismo) han logrado vínculos emocionales sólidos, así como honestidad y complicidad que les permite mantener no sólo una vida sexual plena, sino una convivencia diaria satisfactoria.Por su lado, otra investigación de 2013, publicada en el Journal Psychology and Sexuality (Love and sex: polyamorous relationships are perceived more favourably than swinging and open relationships), encontró que dichas dinámicas promueven una mayor unión y comprensión como seres individuales y pareja sexual.Y como estos ejemplos, coinciden muchos más estudios por todo el mundo. Pero caaaalma, que no es tan simple. Porque no todas estamos ‘hechas’ para todo, y justo en estas páginas te explicamos el cómo y el para qué.1. TRÍOS (NIVEL DE APERTURA: MEDIA) 



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– ¿Qué lo debe detonar?: El deseo y fantasía mutua de incluir a una tercera persona en sus prácticas sexuales. Y nada más. O claro, que a ti te excite la idea de unirte a las de una pareja.– El mito aclarado: No es una práctica para darle el gusto a tu galán de estar con dos chicas. Ni para agradarle a nadie, unirte por moda, o evitar que te juzguen de ñoña.– La cosa va de: Los tríos pueden armarse no sólo desde la perspectiva de pareja. De hecho, de las prácticas no bilaterales (o sea, de dos partes) pue- de ser de las más casuales. Porque claro, puede surgir sin mucho preámbulo con alguien con quien no tiene suna relación tan profunda y se quede como una experiencia que descartas si no te latió. Pero si tú ya llevas un buen rato con tu chico y son una pareja sólida, pero alguno –o ambos– descubren que sería emocionante integrar a un tercero o tercera, esto es lo que tienes que tomar en consideración:

  • Su intimidad, ese espacio intangible que única mente le pertenece a los dos, sin duda alguna, quedará expuesto. Y esa idea no siempre se digiere tan fácil.
  • Comiencen por fantasearlo en uno de sus rounds. Cuando estén en plena excitación, imagínense y cuéntense qué pasaría si en ese instante alguien más estuviera ahí haciendo tal o cual cosa en el cuerpo de uno de ustedes; o de ambos. Y piensen ¿qué están sintiendo?, ¿realmente traería algo positivo?, ¿surgen celos o se sienten amenazados? Así tendrán una idea.
  • Él o la invitada no debe tener relación emocional alguna con ustedes. Olvídate de la amiga o la prima, porque la convivencia puede provocar celos y muchas situaciones que terminarán en dramón.
  • Deben negociar detalle a detallito lo que va a pasar ahí, lo que no te gustaría y lo que sí. Sentir u observar. No lo dejen a ‘lo que vaya surgiendo’. Deben sentirse cómodos y seguros con sus límites y el respeto hacia cada uno, incluyendo los de esa tercera persona.
  • Tranquilacon el asuntode la orienta-ción sexual. Obviamente, a unode los dos les tocará encontrarse con alguien de su mismo género. Están explorando, el que haya contacto no implica que se involucren, o incluso, que tengan que incluirse en juegos con esa persona. Nadie ‘se hace gay’. Nuestra orientación nace con nosotros y la descubrimos.

– La fidelidad se rompe si: Alguno de los dos trata de manipular al otro con el objetivo de participar en cualquier dinámica, o que involucre a un tercero cuya presencia lastime al otro, como que el fresco de tu novio quiera invitar a su ex. Y obvio, si alguno se sigue viendo por separado con ese invitado.

2. SWINGING, INTERCAMBIO DE PAREJA (NIVEL DE APERTURA: ALTO)

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– ¿Qué lo debe detonar?: El deseo y placer de saber (o ver) a tu pareja teniendo sexo con alguien más. Sí, aunque suene poco común, a muchas personas (y no están locas ni enfermas) les erotiza la imagen y la experiencia. Y es válido al 100%. Son expresiones de nuestra diversidad.– El mito aclarado: No es para parejas que ya se aburrieron y prefieren acostarse con alguien más y que el otro lo sepa. Tampoco para las que tienen broncas de cualquier tipo y que piensan que se van a arreglar por acostarse con otros.La cosa va de: El SW es un estilo de vida con muchas dinámicas y repertorios. Pero lo central es que van los dos juntos a los clubes o quedan a través de grupos o redes sociales con las parejas o personas con quienes van a hacer el switch. Los juegos o dinámicas son siempre consensuados y los repertorios dependen mucho de los gustos de ambos. Si comparten esa fantasía, esto es lo que debes tomar en cuenta:

  • Existen reglas bastante específicas dependiendo del grupo o club. Aquí lo básico es que “no es no”. Y tienes todo el derecho y responsabilidad de negarte a cualquier situación que no quieras, aunque previamente la hayas aceptado. Así que ni tú ni nadie se encuentra obligado a entrar a alguna práctica o tener contacto con una persona si no lo desea.
  • Te debe excitar la idea de que tu chico se encuentre con alguien más y sepa que tú estás con otro; o bien, unirse a dinámicas grupales. Él debe sentir lo mismo.
  • Deben tener códigos de pareja respecto a lo que dejarán para sus encuentros solos. Y obvio, durante el intercambio, si estarán en el mismo espacio, o si será parte del juego, no ver qué hace el otro.
  • Cualquiera de los dos puede detener la situación si no le agrada o le incomoda, desde la primera vez; incluso si únicamente van a ver, lo cual es muy buena idea para poder estar seguros de que es el tipo de grupo que les late o si pudieran con dicho estilo de vida.

La fidelidad se rompe si: Alguno se relaciona por su lado con un grupo o persona. Viola las reglas que desde un inicio pusieron para las dinámicas. O si alguno pretende tener nexos emocionales con algún participante, como “ser amigos” y “salir a tomar un trago ‘inocentemente’”. Es algo que se hace juntos porque tanto tú, como tu chico, lo desean.3. PAREJAS ABIERTAS (NIVEL DE APERTURA: FULL)

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– ¿Qué lo debe detonar?: Una relación fuerte, de amor y de complicidad en la que los dos estén convencidos que no nacieron para la monogamia. Por lo tanto, acuerdan –ambos, ¡ojo!– que pueden involucrarse erótica y hasta emocionalmente (aunque no es lo más frecuente) con otra gente.– El mito aclarado: No es para infieles sin remedio que prefieren decirle a su pareja para que no hayan quejas o culpas. Tampoco para que una de las partes pueda tener carta libre sin que el otro diga nada. Es equitativo y consensuado.– La cosa va de: Si llegan a este acuerdo deben encontrase 100% convencidos de que quieren estar juntos, pero no por eso evitar a otros si surge atracción. Aclaren el tipo de apertura. Por ejemplo:

  • Estoy abierta a que tengas sexo; sin embargo, no a que mantengas relaciones –ni siquiera de amistad– que pudieran crear nexos emocionales.
  • Nos podemos relacionar con otros, pero nunca con personas con las que trabajamos, amigos, familia o que pudiéramos ver con frecuencia.
  • Quiero saber si te involucras con alguien y quién es. O, por el contrario: puedes hacerlo, pero no quiero enterarme de nada.
  • Prefiero no contarte cuando yo me relacione con alguien.
  • Vamos a ser totalmente honestos si empezamos a sentir algo más por esas personas.
  • Si la relación comienza a fracturarse debemos saber detenernos. Lo importante es alimentarla.

– La fidelidad se rompe si: Alguno se involucra sentimentalmente con alguien más si el acuerdo es que los contactos sólo pueden ser sexuales y, claro, si se rompe cualquiera de los convenios.4. POLIAMOR (NIVEL DE APERTURA: MÁS QUE FULL)

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– ¿Qué lo debe detonar?: La necesidad de tener mucho más de una pareja tanto en el aspecto sexual como en el emocional, y que esas parejas lo sepan e incluso convivan. Esas mismas, a su vez, también pueden integrar a otra persona, pero bajo el consenso de todos los integrantes.– El mito aclarado: Son microsociedades poligámicas que apenas se están estudiando, pero muchos los confunden con las comunas, como las que surgieron en el movimiento hippie en la década de los años sesenta. O bien, con sociedades en las que como parte de la religión el hombre debe tener varias esposas. En este caso, tanto hombres como mujeres tienen más de una relación sentimental/ sexual con otra persona, y existe un acuerdo y en ocasiones hasta convivencia de todos.– La cosa va de: 

  • Unirse a este estilo de amor requiere una comprensión total de sus principios y tener muy en claro que puedes amar como pareja a poco más de un hombre.
  • Debes estar ultrasegura de que te puedes adaptar a que uno o los dos novios con los que te encuentres se pueden enamorar y relacionarse totalmente con otra mujer al mismo nivel que contigo.
  • Existe la polifidelidad, o sea, ninguna de las partes puede por su lado estarse relacionando con alguien más sin que los otros lo sepan o integren.
  • Por lo regular se hacen polirrelaciones de tres personas; por ejemplo, tú y dos novios que saben uno del otro. O bien, de cinco, o sea, tú con dos novios y cada uno de ellos tiene una novia, pero no quiere decir que entre ellos compartan a esas otras dos novias mutuamente. O probablemente sí. La cadena se puede hacer bastante larga. Suena complejo; sin embargo, está sucediendo y en países europeos comienza a desarrollarse.

Ahora ya sabes la realidad de estas expresiones. La decisión total y absolutamente responsable es tuya.Fuente: www.cosmoenespanol.com