Javier Sandoval Aguilera
Ante el pedido clamoroso de muchos adolescentes, y otros no tanto, traigo este manual para que puedan unirse al último ‘aaaaaaarg’ de la moda.1.- Buscar entre la ropa de los abuelos algo que todavía sirva y usarlo sin miedo. Si no es el caso… ni modo, es poniendo.2.- Pedirle a tu hermano mayor, el grunge, que te pase las camisas de franela que no estén tan viejas. De preferencia usarlas cuando esté más fresquito. ‘Cuidau’ con el pitaí.3.- No te preocupés en googlear ‘hipster’, vos solo buscá lo referente a la moda.4.- Si no hiciste caso al paso anterior y ya te chipaste… Vos ‘tranqui’, que casi ninguno de tus ‘amiguis’ tiene idea de la generación beat, el jazz, la vida bohemia ni esas cositas.5.- Los lentes de marco grueso y la barba (en los varones, aclaro) son imprescindibles. Y si no tenés barba sonaste.6.- Mucho cuidado con la música que escuchás. Nada de cumbia, reguetón ni bachata. En Google encontrarás la lista de bandas aceptadas. La mayoría son malangas, pero es a aguantarse, choquito.7.- Los de tu ‘tribu’ solo van a boliches del centro y de onda ‘alternativa’. Nada de karaokes ni rocolas.8.- Comprate una camaranga, dedicate a la poesía, volvete vegetariano o unite a alguna organización de trabajo voluntario. No importa cómo, la cuestión es hacerlo. (No te olvidés, publicá fotos)9.- Selfies en los ‘ñobas’ de los boliches luciendo tu nuevo look: imprescindible.10.- Sobre todo relajate, que ser hipster no es una cuestión de actitud.El Deber – Santa Cruz