Ronald Palacios Castrillo,M.D.,PhD.
=> Recibir por Whatsapp las noticias destacadas
La neurociencia y psicología detrás de por qué las personas odian, proyectan y derriban lo que secretamente desean tener el coraje de hacer.
Lo que sigue es un relato no experiencia personal.
Había un individuo con el que crecí en el mismo entorno.
No éramos cercanos, pero compartíamos círculos que se superponían durante años. Yo conocía su rostro. Él conocía el mío. Ese tipo de familiaridad que surge de espacios compartidos sin compartir nada más allá.
Comencé a construir algo.
Inicié mi propio negocio y empecé a publicar mi trabajo de manera pública. Escribía. Cultivaba una audiencia. Hablaba de temas en los que verdaderamente creía.
Y casi de inmediato, a través de personas en común, comencé a recibir comentarios.
Que yo era iluso. Que no duraría. Que todo el asunto era, francamente, vergonzoso. Que personas como yo no lograban triunfar realmente.
Él nunca me dijo nada de esto cara a cara.
Por supuesto que no.
Me llegaba en fragmentos a través de otras personas. Un comentario aquí. Una ceja levantada allá. Ese tono particular que la gente usa cuando quiere minimizar algo sin asumir responsabilidad por la minimización.
Y lo que verdaderamente me afectó fue esto.
Él había hablado durante años acerca de querer construir algo por sí mismo.
Años.
Siempre estaba a punto de materializarse. Siempre en etapas de planificación. Una conversación sobre potencial en lugar de una conversación sobre resultados tangibles.
Y entonces yo realmente lo hice. No exactamente lo que él quería hacer, pero simplemente lo ejecuté.
Y ese algo provocó que cuajara en él.
He reflexionado mucho sobre esa situación desde entonces.
No con amargura, sino con una curiosidad genuina.
Porque he visto ese mismo patrón desarrollarse en distintas formas más veces de las que puedo contar.
La persona que quería escribir y que ahora encuentra razones por las que tu escritura es mala.
La persona que quería iniciar un negocio y que socava sutilmente cada paso del tuyo.
La persona que quería asumir un riesgo y que se burla de ti por asumir uno.
Es un patrón.
Y una vez que comprendes la psicología subyacente, dejas de tomártelo personalmente y empiezas a verlo exactamente por lo que es.
Sin café negro hoy.Sin música .Miel natural claro que sì.
Persianas cerradas. Solo la luz de mi mesita de noche iluminando el escritorio para no quemarme los ojos.
Oscuro y silencioso.
Esto es lo que se siente el odio cuando te sientas en su interior.
Vacío y contraído. Un tipo específico de pesadez que no es exactamente tristeza. Más bien algo cuajado.
He estado reflexionando sobre este tema durante un tiempo porque lo he experimentado desde un ángulo particular.
Personas que leen lo que escribo y sienten la necesidad de decirme que es malo.
No una crítica constructiva —eso me encanta.
Siempre aprecio un «aquí es lo que podría fortalecerse».
Pero en cambio recibes algo genuinamente odioso y despectivo. El tipo de comentario diseñado no para mejorar algo, sino para reducirlo.
Y las primeras veces que ocurrió lo tomé como algo personal.
Luego comencé a estudiar realmente por qué las personas odian.
Y lo que descubrí cambió la manera en que veo cada interacción odiosa que he experimentado.
Porque el odio casi nunca tiene que ver con la persona a la que se dirige.
Es un espejo.
Siempre lo ha sido.
QUÉ ES REALMENTE EL ODIO
«Cuando las personas socavan tus sueños, predicen tu ruina o te critican, recuerda que te están contando su historia, no la tuya— Cynthia Occelli”
La mayoría de las personas piensa que el odio es la versión intensa del desagrado.
Como si el desagrado fuera un volumen en 3 y el odio un volumen en 10.
Eso no es lo que es.
El odio es un fenómeno psicológicamente completamente diferente.
El desagrado es una preferencia. «No me gusta esto». «No me atrae». «Pasaré a otra cosa».
El odio es una obsesión con la aversión.
Requiere atención sostenida, energía emocional sostenida y un compromiso sostenido con aquello que se odia.
Piénsalo un momento.
Para odiar genuinamente algo tienes que seguir pensando en ello.
Tienes que regresar a ello constantemente.
Tienes que seguir generando el combustible emocional para mantener ese sentimiento.
Eso constituye una inversión psicológica activa en algo que supuestamente te repele.
Lo cual plantea inmediatamente la pregunta.
¿Por qué invertiría alguien ese tipo de energía en algo que afirma no importarle?
La respuesta es que le importa profundamente.
Solo que no de la forma en que se lo admite a sí mismo.
LA NEUROCIENCIA DEL ODIO
El odio no es una emoción simple.
Neurológicamente, implica la activación simultánea de múltiples sistemas que se superponen.
La amígdala, el centro de detección de amenazas del cerebro, es el punto de partida.
Cuando la amígdala percibe algo como una amenaza, se activa antes de que tengas un pensamiento consciente al respecto.
Antes de que hayas procesado lo que estás observando. Antes de que hayas formado una opinión. Antes de que tu corteza prefrontal haya tenido la oportunidad de evaluar nada racionalmente.
La respuesta de amenaza ya está activada.
La amenaza a la que responde la amígdala cuando las personas odian casi nunca es una amenaza física.
Es una amenaza psicológica.
El éxito de otra persona puede activar una respuesta de la amígdala en alguien que siente que ese éxito lo disminuye a sí mismo.
La confianza de otra persona puede registrarse como amenazante para alguien que no tiene ninguna.
La disposición de otra persona a exponerse puede sentirse como un ataque para alguien paralizado por el miedo a hacer lo mismo.
La amígdala no distingue entre un tigre y una persona que está viviendo la vida que se suponía que tú vivirías.
Simplemente se activa.
El cortisol y la adrenalina inundan el organismo.
El cuerpo se moviliza para una respuesta de amenaza.
Y esa respuesta de amenaza, cuando no hay una salida física, se expresa como desprecio, como desdén, como el comentario en la sección de comentarios de una obra que la propia persona nunca tendría el coraje de producir.
La investigación también muestra que el odio activa áreas del cerebro asociadas con la planificación motora.
Lo que significa que, cuando las personas odian, su cerebro se prepara parcialmente para actuar al respecto.
La hostilidad no solo se siente; está preparada para la acción. Violencia en la mayoría de los casos.
Aunque esa acción, en el mundo moderno, suele ser un comentario, un susurro, un revoleo de ojos o un suspiro.
La respuesta agresiva primitiva vestida con atuendos sociales.
PROYECCIÓN Y LA SOMBRA
Carl Jung dedicó su carrera a estudiar lo que denominó la sombra.
La sombra es el conjunto de partes de nosotros mismos que hemos enterrado, negado o suprimido porque nos parecían inaceptables.
Las ambiciones que nos dijeron que eran poco realistas.
Los deseos que nos enseñaron a avergonzarnos de ellos.
Las versiones de nosotros mismos que queríamos llegar a ser pero nunca tuvimos el coraje de perseguir.
Afirmaba que no desaparecen, sino que se hunden bajo tierra.
Y desde bajo tierra se proyectan hacia afuera sobre las personas que nos rodean.
El mecanismo funciona de la siguiente manera.
Tienes un profundo deseo no expresado de crear algo: de escribir, de construir, de poner algo en el mundo.
Nunca lo haces. El miedo es demasiado grande. El riesgo demasiado incómodo. La vulnerabilidad requerida parece imposible.
Así que el deseo se entierra.
Pero entonces otra persona lo hace.
Y algo en ti responde con una furia que parece desproporcionada a la situación.
Porque es desproporcionada a la situación.
Esa furia no se refiere a ellos.
Se refiere a ti.
Específicamente a la versión de ti que ellos representan: la versión que hizo lo que tú no pudiste hacer.
Su existencia es un espejo que te muestra tu propia vida no vivida y la visión de ella resulta insoportable.
Así que atacas el espejo.
Encuentras razones para que su trabajo sea malo, para que sean fraudulentos, para que lo que hicieron no cuente o no sea impresionante o sea, en realidad, vergonzoso.
Estás intentando destruir el reflejo.
LA CITA DE JUNG QUE LO DICE TODO
«El mundo está lleno de personas que sufren los efectos de su propia vida no vivida. Se vuelven amargadas, críticas o rígidas no porque el mundo sea cruel con ellas, sino porque han traicionado sus propias posibilidades interiores.
El artista que nunca crea arte se vuelve cínico respecto a quienes sí lo hacen.
El amante que nunca arriesga amar se burla del romance.
El pensador que nunca se compromete con una filosofía se mofa de la creencia misma.
Y, sin embargo, todos ellos sufren, porque en el fondo saben: la vida que ridiculizan es la vida que estaban destinados a vivir.
— Carl Jung”
Leí esta cita por primera vez y me quedé reflexionando sobre ella durante un rato.
Porque explica algo que he visto manifestarse tantas veces.
Las personas que comentan sobre el arte sin haber creado nunca nada públicamente ellas mismas.
No se comprometen con las ideas. No ofrecen perspectivas alternativas ni críticas reflexivas.
Solo se burlan.
Y la burla es específica; tiene una cualidad particular.
Es la cualidad de alguien que está sufriendo.
No el sufrimiento de quien ha sido agraviado.
El sufrimiento de quien sabe, en algún lugar por debajo de la conciencia, que aquello que ridiculiza es aquello que se suponía que debía hacer.
El artista que nunca crea arte no solo desagrada el arte.
Lo resiente.
Porque cada obra de arte que existe en el mundo es evidencia de una elección que no hizo.
Y el resentimiento es proporcional a cuánto realmente quería hacer esa cosa.
La persona que nunca quiso escribir no odia a los escritores.
Simplemente le resulta indiferente.
¿La persona que ha querido escribir toda su vida y nunca lo ha hecho?
Encontrará algo malo en todo lo que escribas.
Cada vez.
Porque la alternativa sería admitir que el problema nunca fue la escritura.
Fue el coraje.
EL ODIO NUNCA PROVIENE DE ARRIBA
Probablemente hayas oído la frase de que el odio nunca proviene de arriba.
Es verdad.
Pero las personas malinterpretan qué significa arriba.
La mayoría interpreta arriba a través de métricas cuantitativas: dinero, estatus, atractivo físico, título laboral.
Asumen que si alguien es más exitoso según esas medidas está por encima de ti y, por tanto, no se molestaría en odiar hacia abajo.
Pero eso no es lo que realmente significa la superioridad.
La verdadera seguridad —la que hace que alguien sea genuinamente no amenazante para ti y no amenazado por ti— no tiene nada que ver con métricas externas.
Es un estado interno.
Y es más raro que la riqueza, el estatus o el atractivo.
Es la paz con quien eres.
La certeza sobre tu propio valor que no requiere validación externa para mantenerse estable.
Una persona con ese estado interno no se siente amenazada por tu confianza.
No se siente amenazada por tu éxito ni por tu creatividad ni por tu disposición a ser vista.
Una persona sin ese estado se siente amenazada por todas esas cosas.
Lo que significa que puedes ser exteriormente más exitoso que alguien según todas las medidas convencionales y, aun así, activar una respuesta de amenaza en él si él es inseguro y tú no lo eres.
La celebridad famosa que parece tenerlo todo puede verse desestabilizada por alguien en los comentarios que simplemente parece genuinamente cómodo consigo mismo.
Porque esa paz es precisamente lo que le falta.
Y lo sabe.
Por lo tanto, si alguien en tu vida intenta derribarte, la realidad psicológica es simple.
Desea poseer la seguridad interna que tú tienes.
Eso es todo.
Esa es la explicación completa.
LAS PERSONAS MÁS CERCANAS A TI
Esta es la parte incómoda de todo esto.
Porque es más fácil conceptualizar el odio como algo que proviene de extraños en internet.
Pero parte del odio más potente proviene de personas que conoces.
El compañero de trabajo que socava sutilmente cada idea que presentas en las reuniones.
No de forma ruidosa ni evidente.
Solo un ligero tono. Una expresión facial específica cuando hablas.
La costumbre de atribuir tus contribuciones a otra persona o dejar que se pierdan en silencio.
Te odia porque estás creciendo y él está estancado.
Cada habilidad que desarrollas es un espejo.
El amigo de la escuela que de repente se vuelve distante en el momento en que algo bueno te sucede.
Que deja de tomar la iniciativa. Que encuentra algo que criticar justo cuando te sientes bien por algo.
Esto es tan común que tiene un nombre en psicología: el síndrome de la amapola alta.
La presión social para cortar a cualquiera que se eleve por encima del nivel percibido del grupo.
No es malicioso en el sentido consciente.
Es una respuesta de amenaza.
Tu crecimiento altera el equilibrio del grupo y la respuesta inconsciente del grupo es tirar de ti hacia abajo.
Piensa en la persona con la que fuiste a la escuela que solía decir «te crees mejor que todos» en el momento en que expresabas ambición.
Estaba protegiendo su propio sentido de seguridad en un mundo donde el progreso de otro hace que su estancamiento se vuelva más visible.
CÁMARAS DE ECO Y ODIO COLECTIVO
«Las grandes mentes discuten ideas, las mentes promedio discuten eventos, las mentes pequeñas discuten personas. — Eleanor Roosevelt”
El odio individual es psicológicamente complejo.
El odio colectivo es algo completamente distinto.
Los seres humanos evolucionamos en tribus.
Durante la mayor parte de nuestra historia evolutiva, pertenecer a un grupo no era una preferencia social: era un requisito de supervivencia.
El grupo interno te protegía. El grupo externo era una amenaza potencial.
Esta arquitectura tribal sigue operando en los cerebros modernos.
«Nosotros contra ellos» es una configuración predeterminada.
E internet ha construido una infraestructura que explota esta configuración predeterminada con mayor eficiencia que cualquier otra cosa en la historia humana.
Los algoritmos recompensan el compromiso.
La indignación es la emoción más atractiva para el compromiso.
Por eso las plataformas están estructuralmente incentivadas a mostrarte contenido que te enfurezca, que refuerce tus creencias existentes y que presente al grupo externo como amenazante, ridículo o malvado.
Cuanto más extrema se vuelve tu posición, más la recompensa el algoritmo.
El resultado es que las personas pasan horas al día con su amígdala activada por contenido diseñado específicamente para mantenerla así.
Y desde ese estado de activación, el desprecio y el odio se sienten no solo justificados, sino justos.
Se sienten como verdad.
Esa es la parte más peligrosa.
El odio en una cámara de eco deja de sentirse como una elección.
Se siente como claridad.
Como si finalmente hubieras visto las cosas tal como son.
Cuando en realidad todo lo que has visto son tus propios miedos e inseguridades amplificados y reflejados de vuelta por una máquina que se beneficia de mantenerte allí.
QUÉ HACER CON ESTO
Comprender la psicología del odio no significa absorberlo.
Significa reconocer exactamente qué es cuando aparece.
Y luego responder desde ese reconocimiento en lugar de desde el golpe emocional crudo que produce.
Esto es lo que significa en la práctica.
No lo alimentes.
Alguien te provoca en línea. Desprecia tu trabajo. Lanza una indirecta en un chat de grupo. Hace un comentario cortante en persona.
Tu sistema nervioso quiere responder. Quiere defenderse, corregir, demostrar, explicar.
Resiste ese impulso.
Las personas ven esto como ser la persona más grande en algún sentido moralista —y quizá se pueda argumentar—, pero yo lo digo porque el compromiso es lo único que da poder a la provocación.
El odio necesita una reacción para sostenerse.
Necesita que te importe lo suficiente como para contraatacar, porque contraatacar confirma que diò en el blanco, que encontró algo vulnerable y que puedes ser afectado.
El silencio no es debilidad en este contexto.
Es información. Le dice a la otra persona que su intento de desestabilizarte no funcionó.
El compañero de trabajo que socava tus ideas en las reuniones está esperando ver si te pones defensivo. La defensividad valida el intento. La continuación calmada de lo que estabas diciendo elimina por completo la recompensa.
La persona en los comentarios que espera que respondas a su desdén está esperando compromiso. Cada respuesta que le das es un regalo. No se lo des.
Comprende qué estás observando.
Cuando el odio aparece proveniente de alguien en tu vida, la pregunta real no es «qué me pasa a mí», sino «qué le está ocurriendo a él».
El familiar que enmarca tu crecimiento como arrogancia.
Estos no son ataques contra quien eres.
Son personas que te muestran dónde están estancadas.
No tienes que tomártelo personalmente. Tampoco tienes que fingir que no está ocurriendo.
Puedes verlo con claridad, mantener la calidez donde sea apropiado y dejar de conceder a esas personas concretas el tipo de acceso que permite que su material no procesado se convierta en tu problema.
No toda relación merece tu yo más vulnerable.
Algunas personas reciben la versión superficial hasta que hayan demostrado que pueden manejar más.
Eso es una evaluación precisa del riesgo.
Deja de explicarte a personas que ya han decidido.
Una de las cosas más agotadoras que hacen las personas es intentar justificar sus elecciones ante quienes las odian precisamente por haberlas hecho.
Explicar tu trabajo a alguien que resiente que tú trabajes.
Explicar tu ambición a alguien que abandonó la suya.
Explicar tus elecciones a alguien cuyo problema no son tus elecciones en absoluto.
No puedes sacar a alguien de una posición con lógica si no entró en esa posición con lógica.
El odio es emocional. Es protector y autorreferencial.
Una explicación racional de por qué tu trabajo tiene valor no llegará a alguien cuyo problema real es que la existencia de tu trabajo le haga sentir mal por su propia inacción.
Guarda la explicación y sigue construyendo. Deja que los resultados hablen con el tiempo de una manera que ninguna conversación individual podría lograr jamás.
Úsalo como información sobre quién es seguro.
El odio, especialmente el de personas que conoces, es en realidad un dato útil.
Te dice algo verdadero sobre esa persona y sobre la dinámica entre vosotros.
Las personas que responden a tu crecimiento con hostilidad te están mostrando que su apoyo era condicional. Que era cómodo solo mientras tú permanecías lo suficientemente pequeño como para no amenazar nada en ellas.
Eso es importante saberlo para poder calibrar cuánto de ti mismo inviertes en esas relaciones de aquí en adelante.
Las personas que realmente te aman se sentirán incómodas con tu crecimiento en ocasiones. Eso es humano. Pero lo procesan. Regresan. Eligen la relación por encima de la respuesta de amenaza.
Quienes permanecen en la hostilidad están eligiendo la respuesta de amenaza por encima de la relación.
Eso no es culpa tuya.
Y no es algo que puedas arreglar haciéndote más pequeño.
Sigue adelante de todos modos.
La última cosa, la más importante, es simplemente esta.
Sigue creando la cosa.
Cada pieza de trabajo que pones en el mundo es otro dato que demuestra que el odio no pudo detenerte.
Y con el tiempo, la acumulación de esos resultados se convierte en su propia respuesta.
No para ellos.
Para ti mismo.
La prueba de que elegiste la vida no vivida que ellos tuvieron demasiado miedo de elegir.
La prueba de que el espejo siguió funcionando incluso cuando las personas intentaban romperlo.
El odio que sigue al esfuerzo visible no es evidencia de que algo esté mal en lo que estás haciendo.
Es evidencia de que está impactando en algún lugar real.
Y un espejo solo es poderoso si alguien se está mirando en él.
Así que sigue haciendo tu movimiento.
Porque es lo único que debes hacer.