Anoche, promediando las veintitrés horas, me llegó el informe final sobre los sucesos acaecidos entre octubre y diciembre de 2019 en Bolivia.
Ya estaba por dormir, cuando me llegó el correo y eso me causó problemas con mi asiática celosa.
– ¿Quién te escribe a esta hora?
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-dijo ella, pelando las rayitas que usa como ojos.
– Es el informe de media página, resultado de un exhaustivo trabajo investigativo de la A.L.D.P.I. (Asociación Latinoamericana de Pelotudos Internacionales)
-le contesté.
Medio que no me la creyó.
– Tranquila Así. No te olvidés que soy el vicepresidente interino, reemplazando al productor de Calle Siete que sigue con diarrea cerebral.
-le dije para tranquilizarla.
Ahí sí me creyó.
El documento señalaba siete puntos.
Nada más.
- Todo empezó con Nerón, cuando el imperio romano sometió a Bolivia y fue el mismo emperador quien capacitó a los masistas incendiarios, esos que quemaron la casa de Casimira Lema, Waldo Albarracín y los buses Puma Katari.
– Wooow -dijo mi asiática, recordando su expresión gringa de cuando vendía pollos en Central Park en N.Y.C.
- El plan de Mauricio Macri era invadir Bolivia para quedarse con las inmensas riquezas culturales que hay en El Chapare.
– Ohhh, my God, quería llevarse a los mejores intelectuales bolivianos. -murmuró espantada la asiática.
- Con este fin, Macri envió cinco inmensos submarinos que entraron en territorio nacional y fueron escondidos en el río Piraí, en Santa Cruz cuna de oligarcas.
- En uno de esos submarinos llegó Jeanine Añez a La Paz, el día que asumió como presidente.
- El submarino invasor argentino, volvió luego a su país de origen, navegando en las profundas y cristalinas aguas del río Choqueyapu.
- Donald Trump estuvo en Bolivia durante todo el mes de noviembre. Lo hizo disfrazado de Rubén Costas y calladingo, miraba y dirigía todo.
– Esa si la creo. Con razón Costas era más mudo que una foto.
-manifestó molesta, la hermosa flor de loto.
- Al momento de su fuga, Evo Morales acompañado de su fino y delicado vicepresidente lloraban por efecto de los gases, gases soltados por la ex ministra de salud. Todo por culpa del delicioso silpancho cochabambino que tragaron en la noche previa a la huida.
…Varias veces leímos el informe con la asiática y finalmente ella dijo algo descontenta.
– ¿…Y eso es todo?
– ¿No te parece un informe pelotudo?
Claro…
Ella no sabe que la Asociación Latinoamericana de Pelotudos Internacionales, fue fundada en Bolivia durante la década de los años sesenta y que fue una iniciativa de los pelotudos fanáticos del Che Guevara.
– ¿Y qué pensás del informe? -preguntó finalmente la asiática.
– Nada, ¿Que podés pensar de una institución fundada por socialistas pelotudos y resentidos que siempre elaborarán informes pelotudos?
-dije yo, algo aburrido del tema.
…No fue más.
Al ratito dejamos todo de lado y nos pusimos a jugar al vivo y la muerta con la Yellow Woman…
El ESCRIBIDOR.