Ronald Palacios Castrillo, M.D.,PhD
La diferencia entre la búsqueda de validación social y la conexión deliberada.
Hay un tipo que conozco. Llamémoslo Mike. Mike recibe invitaciones a fiestas todos los fines de semana. Los chats grupales zumban constantemente con planes. “Ey Mike, ¿vienes?” “Mike, ¿dónde estás?” “Hermano, estamos todos en el bar.” “Mike, ven ya, hombre.” Mike abre los mensajes. Los lee, luego pone su teléfono boca abajo y vuelve a lo que estaba haciendo. No está deprimido y no tiene ansiedad social. La razón por la que Mike no va es porque genuinamente prefiere estar solo que pasar 4 horas charlando superficialmente con personas en las que solo está moderadamente interesado. Sus amigos piensan que es inestable. Algunos piensan que es arrogante. Pocos han dejado de invitarlo por completo. Pero he notado algo sobre Mike. Cuando realmente aparece y cuando realmente se compromete a pasar tiempo con alguien, sabes que significa algo. Porque Mike no hace salidas por obligación. No hace apariciones de “supongo que debería mostrar mi cara”. No hace “bueno, todos los demás van, así que probablemente yo también debería”. Si Mike está allí, es porque realmente quiere estar allí contigo. Específicamente contigo. Y eso es muy raro. La mayoría de la gente sale con quien esté disponible. Quien los invite. Quien los haga sentir menos solos en el momento. Quien les muestre un poquito de atención. Mike sale con personas que realmente le importan. Y con nadie más. Lo que lo hace increíblemente solo e increíblemente leal al mismo tiempo.
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Café negro y miel de abeja natural y pristina. El mismo ritual. Sentado en mi habitación. Está tranquilo. Ha estado tranquilo todo el día, en realidad. Bastante agradable. La lluvia golpeando las ventanas. Ese sonido suave y constante que hace que todo se sienta aislado del mundo. Sin planes hoy. Sin planes mañana. Limpié mi calendario para el fin de semana porque honestamente? Necesitaba el espacio. La gente no entiende que estar solo y estar solo son cosas completamente diferentes. Estoy solo ahora mismo. No solo. Pero he estado pensando mucho en la soledad últimamente. Específicamente en las personas que todos piensan que están solas pero en realidad no lo están. Los introvertidos. Los caseros. Los selectivos. Los solitarios. Como quieras llamarlos. Las personas que prefieren tener 2 amigos reales que 50 conocidos superficiales. Todos asumen que se están perdiendo algo y sufriendo. La gente les dice que necesitan “salir más”. Pero aquí está lo que he realizado… Estas personas no están solas. Solo son selectivas. Y esa selectividad las hace las personas más leales que jamás conocerás. Vamos a desglosarlo por qué.
LA PSICOLOGÍA DE LA SOLEDAD SELECTIVA
La mayoría de la gente está aterrorizada de estar sola. Es una cosa estar físicamente solo. Pero solo en el sentido existencial. El desconectado. Invisible. Olvidado. En el sentido de caer en el olvido? Eso despierta miedo en muchas personas. Así que llenan sus vidas con gente. Cualquier gente. No importa si realmente les gustan o no. Calendario social lleno. Chats grupales activos. Siempre haciendo planes. Siempre rodeados de otros. Porque estar alrededor de gente se siente como prueba de que importan. Prueba de que son deseados y que existen de manera significativa. Esto se llama búsqueda de validación social y es agotador. Estas personas no están realmente conectadas. Solo están… ocupadas. Rodeadas de otros pero aún solas porque nada de eso es genuino.
Ahora compáralo con el introvertido selectivo. Están completamente cómodos estando solos. No necesitan interacción social constante para sentirse validados. No llenan su calendario para sentirse significativos. Lo que significa que cuando SÍ eligen pasar tiempo con alguien, es intencional. Realmente quieren estar alrededor de esa persona específica. No porque estén aburridos o se sientan obligados. Esa es la diferencia. Y cambia todo sobre la relación.
POR QUÉ LAS PERSONAS SELECTIVAS SON TAN LEALES
Cuando alguien está cómodo estando solo, su amistad no es transaccional. No están saliendo contigo porque necesiten algo de ti (validación, entretenimiento, distracción de sus propios pensamientos, favores). Están allí porque genuinamente disfrutan tu compañía. Piensa en lo raro que eso es en realidad. La mayoría de las amistades se construyen en conveniencia y proximidad. Disponibilidad mutua. La mayoría de lo que la gente llama ‘amigos’ son solo compañeros de trabajo, colegas, compañeros de escuela, conocidos. Te haces amigo de compañeros de trabajo porque los ves todos los días. Vecinos porque están al lado. Personas en tus clases o círculos sociales porque están… allí. Y no hay nada malo en eso. Pero no es lo mismo que alguien eligiéndote deliberadamente. El introvertido selectivo no hace amistades por proximidad. Si no están interesados, rechazarán cortésmente las invitaciones hasta que la gente deje de invitarlos. ¿Brutal? Tal vez. ¿Honesto? Absolutamente. Y cuando SÍ invierten en alguien, van con todo. Porque tienen el ancho de banda emocional. No se están extendiendo delgados a través de docenas de relaciones superficiales. Tienen 2-3 personas que realmente les importan. Y esas personas obtienen toda su atención, energía, apoyo y presencia. Estos son los amigos que recuerdan la cosa aleatoria que mencionaste hace semanas. Que se comunican cuando estás pasando por mierda. Aparecen cuando importa. Porque realmente les importas. Eso es lealtad. Lealtad real. No basura performativa.
EJEMPLO PERSONAL: LA REPUTACIÓN DE INESTABLE
Tengo esta reputación entre ciertas personas de ser inestable. Porque diré quizás a planes. O me comprometeré y luego cancelaré el mismo día si no me apetece. Suena mal cuando lo escribo así. Y sí, lo es un poco. Pero no estoy cancelando porque algo mejor surgió. Estoy cancelando porque genuinamente no quiero ir. Y prefiero ser honesto sobre eso (incluso si molesta a la gente) que aparecer y estar medio presente mientras deseo estar en casa haciendo algo que realmente disfruto. Las personas que me conocen bien entienden esto. Saben que si me comprometo a algo con ellos, lo digo en serio. Estaré completamente allí. Comprometido y presente. Pero si estoy indeciso, probablemente no apareceré. Y prefieren que sea honesto sobre eso que desperdiciar el tiempo de todos. Las personas que no me conocen bien piensan que soy un imbécil. Y es justo. Desde su perspectiva, probablemente lo soy. Pero el intercambio vale la pena para mí. Prefiero tener 3 amigos que realmente me conozcan que 30 que piensen que lo hacen. Y esos 3 amigos? Haría cualquier cosa por ellos. Porque no son solo personas con las que salgo. Son personas que deliberadamente elegí dejar entrar en mi vida.
LA PARADOJA DEL INTROVERTIDO
Aquí está lo gracioso sobre las personas introvertidas. Todos asumen que son aburridas. Pero habla con cualquiera que realmente sea cercano a una y te dirán que estas personas suelen ser las más interesantes. Porque pasan tanto tiempo solas, realmente desarrollan profundidad interna. Leen. Piensan. Persiguen intereses extraños. Se adentran en tùneles de investigación. Tienen opiniones formadas en lugar de solo repetir lo que está de moda. Las personas que constantemente buscan oportunidades para salir y estar alrededor de gente siempre están en modo reactivo. Respondiendo a otros. Actuando para una audiencia. Nunca sentándose con sus propios pensamientos el tiempo suficiente para desarrollarlos.
El introvertido que pasa la noche del viernes solo leyendo sobre historia bizantina o aprendiendo a hacer pan de masa madre o lo que sea? Esa es alguien con intereses reales y sustancia real. Pero solo lo descubres si te dejan entrar. Lo que probablemente no harán. Porque la mayoría de la gente no vale la energía. La gente trata la soledad como si fuera automáticamente mala y algo que debe arreglarse o evitarse.
Pero la soledad voluntaria? La veo como estándares altos. Rechazar desperdiciar tiempo en personas en las que no estás genuinamente interesado es respeto propio. Tu tiempo y energía son finitos. Gastarlos en personas que no mejoran tu vida es una forma de auto-traición. El introvertido selectivo entiende esto intuitivamente. Prefieren estar solos y aburridos que rodeados de gente y drenados. Prefieren tener una conversación significativa de 3 horas que diez interacciones superficiales de 20 minutos. Prefieren quedarse en casa que salir solo porque eso es lo que la gente hace los fines de semana. Esto parece soledad desde afuera, pero desde adentro es libertad. Libertad de obligación social. De amistad performativa. Del baile agotador de mantener relaciones que no valoras realmente.
EL HUMOR EN ELLO
“Un hombre solo puede ser él mismo mientras esté solo; y si no ama la soledad, no amará la libertad; porque solo cuando está solo es realmente libre.” – Arthur Schopenhauer .
Hay algo objetivamente gracioso sobre toda la dinámica. La persona con 500 seguidores en Instagram y un calendario social lleno probablemente está más sola que la persona con 12 seguidores que no ha publicado en 6 meses. El tipo que sale todos los fines de semana rodeado de “amigos” probablemente no tiene a nadie a quien realmente pueda llamar cuando la urgencia/desgracia se manifiesta . Mientras tanto, la chica que rechazó 15 invitaciones este mes tiene 2 amigos que la ayudarían a enterrar un cuerpo. (Legalmente hablando, esto es una broma. Probablemente…) Hemos construido toda esta infraestructura social alrededor de aparentar estar conectados mientras estamos fundamentalmente aislados. Todos están solos, solo lo esconden de manera diferente.
El extrovertido lo esconde nunca estando solo. Llena cada momento con gente y ruido y distracción. El introvertido lo esconde… no escondiéndolo. Solo existiendo en su soledad sin pretender que es algo más. Y de alguna manera, el introvertido es el que todos preocupan. “Deberías salir más.” “Necesitas ser más social.” “¿No estás solo?”. Mientras tanto, están perfectamente contentos leyendo un libro en una noche de viernes mientras el amigo preocupado tiene una crisis existencial en un bar rodeado de conocidos.
EL LADO OSCURO (PORQUE SIEMPRE HAY UNO)
Bien, charla real por un segundo. He pintado todo esto hasta ahora como que la soledad es algo bueno, pero siempre hay dos lados de la moneda. Todo este asunto de “soledad selectiva” absolutamente puede convertirse en un problema. Hay una diferencia entre estar genuinamente cómodo solo y usar “soy solo selectivo” como excusa para evitar toda vulnerabilidad. Algunas personas usan una excusa para nunca salir porque simplemente tienen miedo. Miedo al rechazo. Miedo a ser conocidos. Miedo a la conexión genuina porque eso requiere riesgo. Miedo a tener que dar el primer paso. Así que se esconden detrás de la narrativa de “prefiero estar solo” mientras secretamente quieren conexión pero están demasiado aterrorizados para perseguirla. He estado allí y honestamente probablemente todavía lo estoy a veces. Es fácil convencerte de que estás siendo selectivo cuando en realidad solo te estás protegiendo de un posible daño.
La distinción importa. Las personas genuinamente selectivas TIENEN conexiones profundas, solo no muchas. Las personas que usan la selectividad como escudo NO tienen conexiones profundas y probablemente están sufriendo por ello. Una es límites saludables y la otra es apego evitante llevando una máscara. Averigua cuál eres. Porque pretender estar contento mientras en realidad estás solo es un tipo especial de tortura.
EL FACTOR DE LEALTAD
Volviendo al punto central de esta publicación: por qué las personas selectivas hacen los amigos más leales. Esto es un poco subjetivo, dependiendo de cómo definas lealtad. Pero para mí, la lealtad no se trata de cuán a menudo apareces. Se trata de por qué apareces. La persona que sale contigo porque no tiene nada mejor que hacer? Lo más probable es que se vaya en el momento en que algo más interesante surja.
La persona que sale contigo específicamente porque te valora? Esa es la que quieres en tu esquina. Si estás en su vida, es porque deliberadamente eligieron mantenerte allí. A través de todos los momentos en que habría sido más fácil simplemente desvanecerse. Eso es lealtad real. No el viaje de culpa emocional performativo de “hemos sido amigos por 10 años”. El tipo de “te elijo activamente sobre la soledad”. Y la soledad es realmente jodidamente atractiva para estas personas. Así que probablemente deberías sentirte honrado.
QUÉ SIGNIFICA ESTO PRÁCTICAMENTE
Si eres amigo de alguien como esto, entiende lo que tienes. No te van a textear todos los días. Podrían no responder por horas o días y probablemente cancelen planes a veces. Pero cuando importa, estarán allí. Cuando estés pasandola mal y necesites apoyo real, Cuando quieras conversación real en lugar de cháchara superficial. Ahí es cuando te das cuenta del valor. No midas su amistad por métricas convencionales. No son personas convencionales. Y si TÚ eres este tipo de persona, deja de disculparte por ello. No estás roto o antisocial. No te estás perdiendo nada. Solo te has dado cuenta que la calidad importa más que la cantidad y que estar solo es mejor que estar con personas que te drenan.
Eso son estándares. La lluvia todavía sigue. El café se ha enfriado. He estado sentado aquí por seis horas solo escribiendo y pensando. No he revisado mi teléfono. No he sentido la necesidad de hacerlo. Completamente solo. No solo en absoluto. Porque he aprendido a distinguir entre los dos y esa distinción cambió todo. La mayoría de la gente está rodeada de otros pero fundamentalmente sola. Persiguiendo conexión a través de cantidad en lugar de calidad. Los selectivos a menudo están solos pero fundamentalmente conectados. A sí mismos. A las pocas personas que realmente dejan entrar. Y en un mundo que mide el valor por seguidores en redes sociales y calendarios llenos, eso es un acto radical.
Elegir profundidad sobre amplitud. Calidad sobre cantidad. Conexión genuina sobre amistad performativa. Si eso te hace solo a los ojos de la gente, bien. Al menos es soledad honesta. No el tipo disfrazado que todos los demás llevan mientras pretenden estar bien. Y honestamente? Tomaré la versión honesta cada vez.