Hay corresponsabilidad. Cuando uno de los cónyuges es infiel, es necesario analizar en qué se equivocaron ambos, puesto que en la mayoría de los casos, la pareja busca afuera lo que no encuentra en su casa. Los especialistas aseguran que es posible perdonar y recuperar la confianza en la pareja, pero para ello hay que dejar el pasado atrás. Recomiendan hacer terapia
Sin importar si se trata de tiempos modernos o de la Edad Media, la infidelidad es un tema recurrente. Cuando nos entra la duda, decimos que nos gustaría saber si estamos siendo engañadas, pero a la hora de la verdad, cuando la sospecha se vuelve realidad se nos hace difícil enfrentar el dilema y peor aún, volver a confiar y seguir adelante.
¿Es posible olvidarse, superar el engaño y volver a confiar en el ser amado? Después de sufrir una traición, coinciden los especialistas, tardará un buen tiempo subsanar las cosas. Hay que tomar en cuenta que una herida no se cierra de la noche a la mañana y que si se decide seguir adelante, hay que dejar el pasado atrás.
Según un sondeo sobre sexualidad realizado para el Grupo de Diarios América (GDA), por la firma Tendencias Digitales, seis de cada diez latinoamericanos admite que cometió infidelidad, al menos, una vez en sus vidas. Los colombianos son los más adúlteros de la región, mientras que los hombres que dicen ser más fieles son los uruguayos, y entre las mujeres, las argentinas. En Bolivia no existen datos estadísticos.
En criterio de la sicóloga clínica Fanny Parrado, es posible perdonar el engaño, siempre y cuando se acepte la corresponsabilidad en toda la situación, puesto que una relación es de dos.
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A su vez, la sicóloga Claudia Tórrez dice que antes de tomar alguna decisión, es necesario analizar qué tipo de infidelidad ha cometido la pareja, ya que puede ser solo por impulso, sin premeditación y en una situación en la que ganan los instintos, o con involucramiento emocional porque hay fisuras en la relación y se busca cubrir con alguien más las necesidades que debe llenar su cónyuge.
Considera que antes de tomar una decisión sobre el futuro de la relación, la pareja primero debe plantearse hasta qué punto desea saber si su pareja le era infiel, si esa traición solo fue circunstancial o duradera y si supone que no volverá a ocurrir.
No crucificar solo al infiel
De acuerdo con la terapeuta familiar Liliana Zabala Lobo, es posible superar la traición de la pareja, pero el recuerdo siempre estará latente, más aún si producto de esa infidelidad hay hijos. Además, agrega que también depende del grado en que ella reconozca que también falló, puesto qu, según la terapeuta, “el hombre busca afuera lo que no encuentra en su casa”.
Sugiere que antes de ser infiel, la persona piense en las consecuencias que le va a traer unos minutos de placer y las secuelas que de por vida marcarán a los seres que ama, incluyendo hijos y progenitores.
“Deben sentarse ambos y hablar si quieren continuar con la relación, preguntarse y ver en qué fallaron y tratar de remediarlo. No solo hay que crucificar al infiel, sino analizar otras cosas. Para perdonar una infidelidad, se precisa hacer balance y valorar si lo bueno, a lo largo de los años de relación, tiene más peso que lo malo, luego hacer un autoanálisis e identificar en qué estamos fallando”, insiste.
El perdón es la opción
Tórrez manifiesta que si la mujer decide continuar con la relación, el perdón es la mejor forma de canalizar el dolor que le ha causado ese desliz. No obstante, recomienda que si no se es capaz de perdonar, entonces lo ideal es plantearse no seguir adelante con la relación.
También, prosigue, es necesario que la persona que ha cometido la traición primero se perdone a sí misma para que no la ahogue el sentimiento de culpa y pueda volcar la página, de lo contrario la relación igual se verá afectada y no bastará solo con el apoyo de su pareja.
Terapia sicológica
Zabala recomienda, en el caso de que sea la mujer quien cometió el engaño, que ella ponga bien en orden sus sentimientos acerca del otro y si es que realmente quiere vivir una nueva etapa con su pareja o si está a la espera de ese posible nuevo amor en su vida.
En la mayoría de los casos, añade la terapeuta, tanto el (la) infiel como el engañado (a) tienen que recibir terapia para superar la infidelidad, si no lo hacen, el trauma marcará el matrimonio como una cicatriz imborrable.
“Si los dos desean continuar juntos, es indispensable que busquen ayuda profesional porque la infidelidad es un problema de ambos y hay que solucionar los problemas de fondo”, concluye
Fuente: eldeber.com.bo