Fuente: Tony Méndez en El General Melgarevo
DICHOS Y HECHOS DEL GENERAL MELGAREVO
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DICHOS Y HECHOS DEL GENERAL MELGAREVO
No era general, pero se vestía y comportaba como tal. A lo más que llegó fue a Secretario General y al pasar a la Presidencia por supuesto dejó de lado lo de Secretario aunque lo siguió siendo. Oficialmente, lo era de la Coordinadora de las Cinco Federaciones de Productores de Materia Prima para la Producción de Cocaína y Ramas Anexas. Tampoco eran cinco las federaciones, sino seis, pero Melgarevo solamente tenía cinco dedos en la mano así que ni modo. Los dos dedos de frente no le servían para contar, porque tampoco eran dos, así que ni modo.
Pero tanto le gustaba lo de general que se vestía como tal, con unos sacos carísimos de tela artesanal que diseñó en exclusiva para él la más exitosa y cara de las diseñadoras del país. Como el general se rebajó el sueldo, pues no tenía familia que mantener y sus costos de alimentación, vivienda, transporte y salud corrían por cuenta del Tesoro, nunca se supo cómo pagaba esos trajes. Pero los usaba en toda ocasión y se lo veía elegante y fino.
En lo que no cedió fue en los calzados. Ni las abarcas típicas de los campesinos, ni las botas que hubieran hecho juego con su actitud. Melgarevo andaba de zapatillas deportivas, de modo que no perdía tiempo cambiándose cuando dejaba una aburrida reunión de gabinete para jugar a la raqueta o mandarse una pichanga de futbol con la guardia presidencial (que naturalmente perdía siempre con entusiasmo frente a tan insigne goleador). Luego retomaba la agenda y admiraba a los embajadores con esas zapatillas espontáneas y su deportivo aroma.
La pasión de Melgarevo era el fútbol. No cualquier fútbol, sino el suyo. En una ocasión puso todos los recursos del estado, y se dice que también de los cocaleros, para traer un equipo de jubilados argentinos capitaneado por Macanadona. Los hizo vestir la celeste y blanca y él armó su equipo con la verde nacional, poniéndose obviamente la camiseta 10 que lo equiparaba a Diego. Decretó feriado el día del partido, y el canal estatal lo transmitió por todas las repetidoras nacionales y, sin pudor alguno ni temor al ridículo, lo emitió también a nivel internacional. Por supuesto, Melgarevo metió un gol que los presentes aplaudieron y los pocos televidentes celebraron con carcajadas.
Varios meses después volvió Macanadona, esta vez con el equipo titular de su país, y sufrió una de las derrotas más humillantes a pies del seleccionado nacional. Fue tan sorprendente el resultado, que el país se quedó sin festejar, pasmado frente a tan inesperada hazaña. Melgarevo, en su transparente intimidad, confesaría después que él hacía barra por el equipo de su amigo Diego, “para que no nos castiguen por la altura” dicen que dijo a un boquiabierto periodista de Página 12.
El General Melgarevo era lleno de ocurrencias y su espontaneidad la celebraban todos, especialmente los europeos. La sufrían los bolivianos, pero ni modo.
Un ejemplo de las ocurrencias de Melgarevo. Cuando se desató la pandemia de la gripe porcina, le explicaron que la llamaban así porque creían que se originó en los porcinos (los chanchos pues Jefazo, le explicaron). Y su orden fue terminante e inmediata: prohibió la importación de chanchos y productos de chancho de México, Estados Unidos y Canadá. Sagaz Melgarevo.
Había nacido en un la parte baja de un ayllu pequeño llamado de los Uqas, Hurinuqa, castellanizado luego a Orinoca y que gracias a las habilidades de Melgarevo terminó llamándose Orinoyo. Aquí Orinoyo, decía el Melgarevo de chiquito, y lo hacía, no importaba dónde. Esa fue siempre su virtud, no la de hacerlo en cualquier parte, como expresión del grado de respeto que sentía por los demás, sino la de decir lo que iba a hacer, y hacerlo. Sincero Melgarevo, ni duda cabe.
Cuando llegó a la Presidencia de Boludia, el General Melgarevo declaró a Orinoyo el ombligo del mundo, convirtió la casa de su madre en museo y exhibió en ella hojas de coca pisoteada, actas con el 100% de votación a su nombre que le regalaron las cinco federaciones que eran seis, y el traje de emperador incaico que le hicieron vestir el día de su posesión. Nunca se dio cuenta de que los callawayas se vengaron de él, que era aymara, vistiéndolo con las ropas quechuas de quienes sometieron a su pueblo de la manera más violenta y sangrienta. Ni modo. Los europeos y las cadenas mundiales de televisión estuvieron tan fascinadas como Melgarevo que, sin tocar ni pito ni quena, tuvo ese día tanta audiencia como los K´arkas en Quito. Y ahí está el famoso traje, declarado patrimonio cultural de la humanidad, colgado de una percha en el Museo Nacional de Orinoyo.
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El General Melgarevo no estaba solo. Nunca. A su lado tenía asesores que aplaudían sus ocurrencias y ayudantes que se desvivían por llevarlas a cabo.
Uno de ellos, vivísimo, le hizo notar que Orinoyo quedaba lejos de las rutas del turismo y que, por tanto, se necesitaba construir una supercarretera que llevara turistas sin riesgos ni incomodidades. De inmediato salió el decreto de excepción que, declarando de necesidad estratégica la supercarretera, adjudicó algo así como sesenta millones de dólares para construirla en seis meses. La comenzaron de inmediato gracias a unos contratos ventajosísimos que Melgarevo firmó feliz. Vivísimo el asesor.
Uno de sus ministros lo convenció de que todos los abogados eran como él y que ninguna ley carecía de trampas. Así que Melgarevo se animó a pronunciar una de sus más célebres frases: “le meto nomás, y que los abogados arreglen, que para eso han estudiado”.
Nadie notó el discreto sonrojo de Donato García Muñera, su gran compañero y consejero, con la primera parte de la famosa frase, salvo Juan Camión, otro ministro, que moría de celos.
Al margen de esas intimidades, apenas percibidas por los opositores, Melgarevo le metió nomás, sin que sus abogados arreglaran nada, porque ni para eso habían estudiado.
Al General todo eso lo tenía sin cuidado. Cada vez que sus ministros cometían tropelías o eran descubiertos transgrediendo normas y recibían la censura del Congreso, Melgarevo los ratificaba de inmediato con la lógica implacable que lo guiaba: “si la oposición los censura, es que lo están haciendo bien”, dijo. Por supuesto, los ministros se esmeraron cada vez más en hacerlo peor. Algunos ni siquiera en eso tuvieron éxito, pasando desapercibidos hasta que los reemplazaba sin que nadie lo note.
Otro día le dijeron que estaban haciendo seguimiento a un grupo que quería desarrollar una aventura guerrillera. Se emocionó muchísimo hasta que le hicieron notar que no era el Che de vuelta, pues ya estaba muerto y enterrado en millones de camisetas frívolas, sino un boliviano aventurero, despistado y bocón, que andaba comprando armas chutas en el Mercado Mutualista de Santa Cruz.
Melgarevo se rió dos horas con los relatos de sus agentes, porque los nuevos guerrilleros hacían su campamento en hoteles de varias estrellas y se entrenaban en el bowling y las discotecas de Santa Cruz. Hasta que a alguien se le ocurrió decirle: “General, no es para reír, lo van a atentar”. “Atentarme”, dijo el de Orinoyo, y lo hizo. “¿A mí? Imagínense a ver, como pues van a atentarme, será al pueblo que van a atentar… no es a Melgarevo”, y ordenó que los acribillaran antes de que se les ocurriera acribillarlo.
La policía dijo que los muertos murieron en combate, luego de una balacera de media hora. Nadie pudo confirmar la media hora y los testimonios que recogió la prensa desmintieron esa versión. Los diplomáticos de Irlanda, Hungría y Croacia pidieron explicaciones y Melgarevo montó en cólera. “Yo más bien los voy a procesar a esos países –dijo blandiendo el dedo que tanto admiraban sus asesores y consejeros- cómo pues van a defender a terroristas que querían atentarme”.
A los pocos días uno de sus ministros, solemne y serio, mostró la prueba clave de la conspiración: una fotografía en la que varios oligarcas vestidos con uniforme camuflado posaban con sus armas y bajo una bandera del Oriente (Petrolero).
El General Melgarevo tembló, de rabia y miedo, viendo la fotografía. Se acordó de Orinoyo, y lo hizo.
La prueba se desmoronó cuando los fotografiados visitaron los canales de televisión para aclararlo todo. Eran jóvenes que jugaban a las guerritas con armas de plástico que disparaban tinta. La foto la habían obtenido los servicios de inteligencia en el Facebook y hasta entonces no se habían dado cuenta de que los caños de las armas tenían un círculo naranja ni de que los uniformes se compraban en cualquier tiendita.
El país entero se reía de Melgarevo y sus asesores.
Pero el General Melgarevo decidió resolver los problemas de acuerdo a las sugerencias de sus consejeros, vivísimos ellos.
Primero ordenó que se investigara nomás a esos oligarcas que jugaban guerritas. “Cómo pues a esa edad van a estar jugando” dijo uno de los ministros. “Aprender a matar no es un juego” dijo otro. “Les meteremos nomás” dijo Melgarevo, con un entusiasmo que puso celosos a Donato y Juan Camión.
Después, aceptó que se cambiaran los uniformes de todo el ejército. Vivísimo el ministro, dijo que no podía ser que la gente jugara con esos uniformes, que además eran iguales a los del Imperio. Y ya que el país estaba cambiando, había que cambiar también los uniformes, para que sean pluriculturales y multilingues, y pudieran camuflarse en cualquier otro carnaval. El ministro, vivísimo, ya estaba pensando en los contratos ventajosísimos que firmaría para reemplazar 30 mil uniformes cada seis meses.
Finalmente, el General Melgarevo respaldó la orden de prohibir que se utilice el Facebook, no vaya a ser que los servicios de inteligencia sigan cometiendo errores como el de su ministro. “¿Le va a despedir?” preguntó un periodista curioso. No hubo respuesta, pero todos leyeron la respuesta en el brillo de sus ojos. “Le va a meter nomás”, comentaron al salir, imaginando los ojos entornados del ministro.
La masacre de los terroristas que lo iban a atentar permitió a Melgarevo quejarse por todo el mundo. Lo hizo ante Chávez, a quien llamaba su papá, y ante Raúl, el hermano de su abuelo Fidel. Lo hizo ante las braguetas abiertas de Ortega y de Lugo, y le pidió a Obama que se solidarice con él. Imploró, denunció y mostró el dedo de siempre. Al gordo Alan no le pidió nada esta vez. Todos lo miraron con pena.
Pero lo más útil para el General Melgarevo fue que el incidente tapó las denuncias contra su compinche más cercano, apresado cuando sus aliados volteaban una coima de 450 mil dólares en la casa de su cuñado. El compinche, para despistar, se llamaba Santos, pero nada tenía de eso. Había sido presidente del Senado y Melgarevo se lo quiso meter nomás a la casa presidencial en los primeros días de su gobierno, tanto lo quería. Y tanto tanto, que le dio las llaves del tesoro, poniéndolo de Presidente de la Empresa Fiscal del Petróleo. Vivísimos los dos.
Para apoyar a su compinche, Melgarevo suspendió todas las normas y reglas de contratación de obras, rendición de cuentas y administración pública, permitiendo que la empresa petrolera, estratégica como todas las otras empresas públicas que fue creando en su gobierno, funcionara como si fuera patrimonio personal. Contratos sin licitación, obras sin estudios previos, decisiones sin aval del directorio, cuentas bancarias abultadas por generosas transferencias desde el Ministerio de Finanzas, terminaron obviamente como tenían que terminar, con el dinero disponible para que Santos demostrara que su nombre era exactamente opuesto a sus virtudes.
Cuando el General Melgarevo supo lo que había sucedido le dio un tremendo ataque de furia. Se vio en el espejo y no pudo aceptar que desde ahí lo miraba el culpable de todo, así que lo rompió y acusó a la CIA por haber corrompido a su hermano. Sus asesores se precipitaron sobre los currículos y antecedentes de quienes rodearon a Santos los últimos meses y encontraron un ex policía con muchas becas y viajes de estudios. El candidato perfecto. Por supuesto, lo presentaron como agente de la CIA y desarrollaron una intensa campaña para convencer a la gente de que, efectivamente, Santos había caído en la tentación pero el culpable era el de siempre, el demonio imperialista. Como la gente de Boludia ya no le creía mucho, decidió expulsar a un diplomático que viajaba todavía más que el ex policía y que tenía, además, un nombre sospechosamente mexicano.
Total, ya antes había expulsado al embajador del Imperio por conspirar contra el proceso de cambio y lo único que logró fue que expulsaran al suyo de la capital imperial, que de todos modos era un inútil.
El asesinato de los terroristas tapaba la corrupción de Santos, pero ésta tapaba el fracaso de la nacionalización del gas. Melgarevo la había decretado para cumplir con su programa político, pero a los dos años ya se veía llegar el colapso de la industria. Se habían evaporado las fabulosas perspectivas de un país que abastecía de energía al continente, con gasoductos y terminales de licuefacción, y había que pensar en importar gasolina como ya se importaba diesel. ¿Cómo explicar fracaso tan grande en tan poco tiempo? La CIA pues, ¿quién más?
Lo que pocos sabían es que papá Chávez tampoco estaba ganando lo que pensaba. Sus proyectos de reemplazar a Boludia como abastecedor de gas no habían prosperado. Por mucho que Melgarevo insistiera “dale jefe, dale jefe” diciendo, nada. Chavez no había podido aprovechar ninguna de las concesiones que se le hicieron.
Ni siquiera las 40 mil hectáreas que se le otorgaron para que explorara hidrocarburos en el altiplano, sin licitaciones ni compromisos… tremendo territorio a cambio de un caballo, es decir, de un helicóptero. Nada. Melgarevo feliz en el helicóptero, y papá Chavez nada, ni un metro de pozo perforado. Ni modo.
Tampoco era la única concesión. Más al sur, el General Melgarevo entregó a una empresa de la india, también por excepción estratégica, el yacimiento de hierro más grande del mundo, con 5 mil hectáreas de tierra adicionales y el derecho de explotar también hidrocarburos. Y no pasaba nada. Les ofreció gas a mitad de precio y se comprometió a construir carreteras, ferrovías y un puerto para que se llevaran el hierro. Y no pasaba nada. Les permitió a ellos hacer esas construcciones y que se descontaran de los impuestos que tendrían que pagar, y nada. Melgarevo inauguró tres veces las obras, firmó cuatro veces el contrato, bailó con sombrero de sao cada una de esas veces, y nada. Junto al hierro había manganeso así que se comprometió a comprarles lo que sacaran, cubriendo todos sus costos, hubiera o no mercado… y nada. Melgarevo celebraba en el vacío de una montaña de hierro una entrega que no podía entregar. Menos mal, dirían los sensatos.
Eso no le importaba al general Melgarevo, igual celebraba la inauguración de una fábrica de papel en el Chapare, de una de vidrio por otro lado, de una envasadora de bolsitas de coca más allá. No importaba si funcionaran o no. Nadie le quitaría lo bailado.
Lo que no podía era inaugurar las verdaderas plantas de industrialización de coca. No porque no quisiera inaugurarlas sino porque eran tantas, que no tendría el tiempo ni de echarse una cuequita si las tuviera que inaugurar. Además… la mayoría eran portátiles y funcionaban por 24 horas o menos, así que la policía siempre podía sumar todos los restos que encontraba y quemaba como si fueran logros en la lucha contra el narcotráfico. Había días en que así se destruían más de 100 plantas industrializadoras de coca por día, “imagínense” decía Melgarevo, y no se sabía si era orgullo o satisfacción lo que se veía en su mirada.
Lo que más le gustaba al general era inaugurar las obras de “Boludia calla, Melgarevo cumple”. Un programa por el que regalaba dinero ajeno a alcaldes y dirigentes sindicales a cambio de que le aseguraran los aplausos y la fidelidad de los pobres. Gracias a ese programa se inauguraron muchísimas canchitas múltiples y mercados campesinos, aulas escolares y postas sanitarias. Algunas de ellas se empezaron a desmoronar el día mismo en que el cántaro de chicha de la inauguración fue estrellado contra la pared, descascarada por tan tremendo golpe, y otras alcanzaron a llegar a las primeras lluvias de temporada. No había contabilidad ni rendición de cuentas. Melgarevo daba los cheques, que provenían del embajador de Chavez, y marcaba en su agenda la fecha de inauguración. Nada más importaba, ni cómo se hicieran las obras, ni lo que pasara después con ellas. Era una fiesta para todos, alcaldes y constructores, que celebraban felices al General Melgarevo. Que por supuesto cumplía, sobre todo con Chávez.
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No sólo le gustaban las fiestas, también la popularidad mundial. ¡Qué no hacía Melgarevo para lograrla! Se declaró candidato al Nobel de la Paz, que naturalmente no obtuvo, pese a que contrató a un escritor de cierta fama para que promoviera su caso y pagó a dos grupos de internautas para que promovieran su candidatura, y en otra ocasión puso a toda su gente en la internet para que lo votaran como el más influyente en la revista Time, que no lo ignoró pero lo dejó pataleando en el montón de pequeños caudillos latinoamericanos. Y nunca dejó de añorar el impacto seductor de su chompita Made in Taiwán cuando se paseó con ella por Europa, azorando a princesas y modistos con su estudiada provocación. Se habló incluso de la moda Melgarevo cuando llegó a impactar a los productores de ropa para barbies, que tejieron apuradas “chompitas Melgarevo” para las Alasitas del 2006. Luego vino la chaqueta cuasi militar y la chompita taiwanesa quedó para la nostalgia de algunos albañiles y del alcalde de Cochabamba, que se la ponía en los desfiles para que lo viera Melgarevo y no volviera a jalarle las orejas en público.
Porque Melgarevo era así, impulsivo y con frecuencia burdo en sus gestos, con un sentido del humor que era casi siempre vulgar y agresivo. Más de una vez el pobre Donato García Muñera tuvo que tragarse los chistes sobre sus preferencias sexuales y en una ocasión las mujeres periodistas quedaron estupefactas con un chiste de bananas de pésimo gusto. A un Obispo que no le rendía pleitesías lo saludaba siempre preguntándole por el color de sus calzoncillos, dejándolo sin saber qué responder ante la chanza del General, que se repetía con insolente frecuencia.
Al General Melgarevo la gente lo amaba, especialmente la enorme cantidad de iletrados y resentidos que lo sentían tan cercano como el amigo ocurrente y entusiasta de las farras de fin de semana. Aún así, su gobierno estuvo continuamente sacudido por conflictos, manifestaciones, huelgas… y violencia. “Si hay un muerto, yo me voy” juró solemnemente al posesionarse, y en cada uno de los 60 casos se lo recordaron sin que a él se le moviera el cerquillo. Machote era el General Melgarevo, no tenía sangre ni en la cara.
Tan machote que se negó a reconocer los hijos que tuvo, hasta que un juez se lo ordenó, decomisándole el sueldo, y un consejero lo convenció de que le haría bien a su imagen viajar a veces con sus hijos. Por supuesto, éstos le temían porque no lo habían visto nunca ni jugaron con él a nada.
Por la imagen lo hacía todo. Rezaba a gritos un Padre Nuestro en Potosí para decir en Buenos Aires que no creía en rezar ni en esas cosas. Compraba palmas benditas un día para negar a Dios al siguiente. Corría a esconderse bajo las sotanas de curas y obispos en sus tiempos de Melgarevo, y ya de General los insultaba y amenazaba. Así era el General Melgarevo, más sincero con sus sentimientos que son sus razones. De hecho, nunca opinaba, pensaba o razonaba… sólo sentía. “Siento que lo hago bien” se decía frente al espejo quebrado en el que acusó a la CIA, “siento que me discriminan los oligarcas” se lamentaba en los foros internacionales, “siento que el capitalismo ha fracasado” decía en las cumbres internacionales, provocando la compasión de todos los que lo escuchaban. Compasión hacia Boludia, claro está…
Pobre Boludia. Votó por Melgarevo no una sino varias veces a pesar de que muchos advirtieron que la pobreza aumentaría, que caería el crecimiento, que había menos empleo, que el país quedaría aislado, retrasado y peor que antes. Y así fue, como correspondía a las habilidades del General Melgarevo, cuyos dichos y hechos no terminan aquí.