Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Susana Heredia – Los mejores chistes que me contaron!!
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc….
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
– Qué bien que se viste el doctor Garcés!
– Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
– A ese hombre lo operé yo.
– Qué le sacaste?
– Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
– Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
– Llevársela con usted.
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Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
– Hijo mío, soy San Pedro…
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Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
– El dedo fracturado.
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¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
– Le dijo:
– Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…"
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¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" –
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, –
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
– CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta….
-Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
-Leonardo Di Caprio’ – insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) ‘sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?…
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
– Secreto de familia…
– *Planes para el futuro?
– Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
– *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
– Secreto de familia…
– Planes futuros?
– Moler a palos al avestruz…!!